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No, el de Jesús es como mas grisáceo, mas tiznao. Pero la cirugía láser de 4000 W hace milagros hoy en día.
Te lo agradezco de verdad Jesús, pero me temo que si aparezco con un animal por casa nos tiran a los dos por la ventana.

Ya sabéis de quien són estos chistes. Pista "Saben aquel que diu ...":

-Perdone, La calle Saboya?
-Hombre, si va usted dando brincos, al igual si que s'aboya.

-¡¡Mama, mama que papa se quiere tirar por la ventana!!.
A esto que la madre le responde: - Dile a tu padre que no sea imbécil, que lo que le he puesto son cuernos, no alas.

Saben aquel que dice que es un tío que va a buscar trabajo en una empresa y le dice el Gerente:
-Mire, ahora entrará ganando 10.000 pesetas y más adelante le subiremos a 300.000.
-Bueno, pues ya vendré mas adelante.

Dice que era un ex-legionario, hacía veinte años que llevaba un tatuaje aquí en el pecho, y le dice un amigo,
-Oye, ¿y esto con el agua no se borra?
-No lo sé.

Dice que es un tio que va al oculista y le dice el oculista,
Por favor, caballero, ¿que letra ve allí en la pizarra?
Le dice el tío:
-LA "A"
-No se precipite, por favor. Fíjese bien, ¿qué letra es?
El tío:
-¡LA "A"!
Está usted nervioso y me está poniendo nervioso a mí. Por última vez ¿qué letra es?
El tío:
-¡¡LA "A"!!
El oculista se acerca a la pizarra y dice: Coño, pues es la A.

Me siento tentado de contar el del gato... pero a lo mejor un tal Jesús me manda un paquetito que hace tictac. Y no, no es un casete con los éxitos de Marisol.

Un saludo.

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Ella le dijo "Cariño, tenemos que alquilar la casa". Y el químico fumigó la casa con yodometano.
Lisa, haz el favor...! ¡¡¡En esta casa obedecemos las leyes de la TERMODINÁMICA!!! http://www.youtube.com/watch?v=Rpc2i6tMX2k

Tío, que son vástagos, no clones! Y salen de colorines varios!

Salu2

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Cuanto mas conozco a los humanos, mas quiero a mis gatos, (y mis maquinas!)

Video de mis coleguitas, haciendo el burro ante la cámara. Lo mas "diver" viene al final del video, donde saldria yo, si no me hubiera despanzurrao la espalda en un accidente de trafico.

http://www.youtube.com/watch?v=fa4I1_vYxqQ&feature=player_embedded

Salu2

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Cuanto mas conozco a los humanos, mas quiero a mis gatos, (y mis maquinas!)

EL HIJO "****".
Estaba sentado el otro día delante de mi ordenador cuando me acordé que tenía que llamar por teléfono a un compañero.Descolgué el auricular y marqué el número de memoria.Me contestó un tipo con muy mal humor diciendo:'¿Qué quiere?'.'Soy Ignacio Martínez, ¿podría hablar con Roberto Espárrago?' dije amablemente.'Te has equivocado, gilipollas', me respondió y acto seguido colgó.No daba crédito a lo que me estaba ocurriendo. Cogí mi agenda para buscar el número de mi compañero y comprobé que, efectivamente, me había equivocado.Pero como aún recordaba el número 'erróneo' que había marcado anteriormente, decidí volver a llamar a aquel tipo y cuando me cogió el teléfono no esperé a que contestase y le dije: 'Eres un hijoputa', y colgué rápidamente.Inmediatamente apunte aquel número en mi agenda junto a la palabra 'hijoputa'.Cada dos o tres semanas, cada vez que estaba cabreado porque me llegaba una letra inesperada, o un aviso de multa, o discutía con mi mujer, o alguna situación por el estilo volvía a llamarlo y sin dejarle contestar le decía: 'Eres un hijoputa'.Esto me servía de algún modo como terapia y me hacía sentirme mucho más relajado.Unos meses después, la maldita Telefónica introdujo el servicio de identificación de llamadas, lo cual me deprimió un poco porque tuve que dejar de llamar al 'hijoputa'.Pero de repente, un día se me ocurrió una idea: Marqué su número de teléfono y cuando escuché su voz le dije: 'Hola, le llamo del departamento de ventas de Telefónica para ver si conoce nuestro servicio de identificación de llamadas'.'No' me dijo el tío grosero, y me colgó el teléfono.Rápidamente lo volví a llamar y le dije: 'Eres un hijoputa'.Un mes después, estaba yo esperando con mi coche a que una anciana saliera de la plaza de aparcamiento del Hipercor. Esta lo hacía muy lentamente y cuando terminó la maniobra y me disponía yo a ocupar la plaza libre, apareció un Golf GTI negro a toda velocidad y se metió en el hueco que iba yo a ocupar. Comencé a tocar el claxon y a gritar:'¡Eh, oiga!, ¡que estaba yo esperando!, ¡no puede hacer eso!'.El tipo del Golf se bajo, cerró el coche y se fue hacia el centro comercial ignorándome como si no me hubiera oído. Yo me quedé completamente frustrado y pensé: 'Este tío es un hijoputa. El mundo está lleno de ellos'.Justo en ese momento vi un letrero de 'SE VENDE' en el cristal de atrás del Golf. Lógicamente anoté el número y me fui a buscar otra plaza de aparcamiento.A los dos o tres días, vi en mi agenda el número del 'hijoputa' y me acordé que había anotado el número del tipo del Golf. Inmediatamente le llamé y le dije:- 'Buenos días. ¿Es usted el dueño del Golf GTI negro que se vende?'- 'Sí, yo mismo'- '¿Podría decirme donde puedo ver el coche?'- 'Sí, por supuesto. Yo vivo en la calle de Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa, es un bloque amarillo y el coche está aparcado justo enfrente de la casa'- '¿Cómo se llama usted?'- 'Enrique Juárez'- '¿Que hora sería la mejor para encontrarme con usted y discutir los detalles de la operación, Enrique?'.- 'Pues yo suelo estar en casa por las noches'.- '¿Puedo decirle algo, Enrique?'- 'Si, claro'- 'Enrique, eres un hijoputa de la hostia', y colgué el teléfono.Inmediatamente después de colgar anoté el número en mi agenda al lado del otro, pero en este puse el nombre de 'hijoputa II'.Ahora tenía dos 'hijoputas' para llamar y así estuve durante dos o tres meses, llamando ahora a uno, ahora a otro; hasta que comenzaba a aburrirme un poco.Me puse a pensar en serio sobre como resolver este problemilla y al cabo de un par de whiskys se me ocurrió algo. Primero llamé al 'hijoputa I':- 'Dígame'- 'Hola hijoputa' - pero esta vez no colgué.- '¿Estas ahí todavía, verdad, cabrón?'- 'Si, hijoputa'.- 'Deja ya de llamarme o...'- 'Noooooo'.- 'Si supiera quien eres te rompía la boca', me dijo.- 'Me llamo Enrique Juárez y si tienes cojones vienes a buscarme. Vivo en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa, en un bloque amarillo, justo en la puerta donde hay aparcado un Golf GTI negro, so hijoputa'- '¡¡¡Ahora mismo voy para allá!!! Tu sí que eres un hijoputa y ya puedes ir rezando todo lo que sepas. Te voy a matar a hostias'- '¿Sí?. ¡Que miedo me das, hijoputa!' y colgué el teléfono.Inmediatamente llame al hijoputa II:- 'Dígame'- 'Hola hijoputa' y no colgué.- 'Como te pille algún día...'- '¿Que me vas a hacer, hijoputa?'- 'Te voy a patear las tripas, pedazo de cabrón'- '¿Sí?, pues a ver si es verdad, hijoputa. Ahora mismo voy hacia tu casa' y colgué.Por ultimo, cogí el teléfono y llame a la policía. Les dije que estaba en la calle Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa y que iba a matar a mi novio homosexual en cuanto llegara a casa.Luego hice otra llamada rápida a 'Madrid directo' y les dije que iba a haber una pelea de pandillas en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa.Y entonces me monté en mi coche y me fui para allá a toda leche. Te juro que es una experiencia que nunca olvidaré. La mayor pelea que he visto en mi vida. Hasta los cámaras de Telemadrid se llevaron lo suyo.En fin, después de esto espero que cuando te llame por teléfono me contestes en tono amable.Ya sabes, no es bueno que yo me irrite.

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Cuanto mas conozco a los humanos, mas quiero a mis gatos, (y mis maquinas!)

Eres un hijoputa!!!!!

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Hay gente que hace que las cosas pasen.
Hay gente que espera a que las cosas pasen.
Hay gente que cuando las cosas pasan dicen...cá pasao???
O eres parte de la solución o eres parte del problema.

Yo tambien te quiero! ButanoMan!!

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Cuanto mas conozco a los humanos, mas quiero a mis gatos, (y mis maquinas!)

Cómo mola. Si vuelvo a ver aquella caja con gaticos que encontré una vez en madrid, le pongo a boli:
Gatos surtidos. De varios colores y tamaños. La unidad le sale a ...

(Es broma, me dio mucha pena aquel entonces).

Rafa, entonces vendes polos, vendes Wolksvagens, vendes bombonas, bombones, bombillas, bomberos con bombín ¿¿Qué veeendes??
¿Qué se me ofrece? Dilo a bomba y platillo, hombre, que me tienes en ascuas.

Un saludo.

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Ella le dijo "Cariño, tenemos que alquilar la casa". Y el químico fumigó la casa con yodometano.
Lisa, haz el favor...! ¡¡¡En esta casa obedecemos las leyes de la TERMODINÁMICA!!! http://www.youtube.com/watch?v=Rpc2i6tMX2k

Poloooooooooooos frios lo de las bombonas es solo pura enfermedad, a la nena como mucho te la eseño de lejos ...que tó se pega Cebolleeeeeeeeeta!!!

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Hay gente que hace que las cosas pasen.
Hay gente que espera a que las cosas pasen.
Hay gente que cuando las cosas pasan dicen...cá pasao???
O eres parte de la solución o eres parte del problema.

La gata de Jesus y su impresora
http://www.youtube.com/watch?v=Gxf6dXwYbRc

Jesus, la solucion para las "ocupas"



Y claro, NO DARLES COPIAAAA!!!

Salu2

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Las leyes sexuales más disparatadas del planeta
Una recopilación de las leyes en torno al sexo más ridículas, aberrantes y extrañas que podemos encontrar en los códigos penales de diferentes países de todo el mundo.

Aunque desde hace tiempo podemos encontrar en la blogosfera diferentes anotaciones que recogen algunas de las leyes sexuales más controvertidas en el mundo, por ejemplo ésta publicada en la bitácora Peluche, los autores del blog Medical Insurance han querido dar un paso más allá y han elaborado una divertida infografía (en inglés), que muestra hasta donde pueden llegar los legisladores en materia de sexo. A continuación te presentamos algunas de las más curiosas y disparatadas (vía menéame):

TERRA
En Guam, una isla del Pacífico reconocida como territorio no incorporado a los EEUU, está prohibido casarse siendo virgen . Es por ello que existen hombres con la curiosa profesión de desvirgar a las mujeres que vayan a contraer matrimonio, cobrando incluso por ello. Nos queda la duda si ocurre lo mismo con los varones.
Algunos países de Oriente Medio reconocen una controvertida ley islámica que permite tener relaciones sexuales con corderos, pero por otra parte prohiben comer la carne del animal copulado. Exactamente la ley reza así: «Después de tener sexo con un cordero, es pecado mortal comer su carne».
Aún vamos más allá, porque en Líbano a los hombres se les permite practicar la zoofilia, con la única condición de que los animales con los que se mantiene sexo sean hembras. Cuidado porque en caso contrario el castigo es la pena de muerte.
Las leyes islámicas tampoco permiten que los musulmanes miren los genitales de un cadáver. Ni siquiera los enterradores. Para ello, los difuntos deben llevar siempre un ladrillo o una madera cubriendo sus partes íntimas.
En Barhein, los legisladores han dictado (ingenuamente) que, para evitar su excitación, los ginécologos sólo pueden examinar las vaginas de sus pacientes a través del reflejo de un espejo.
En Hong Kong no hay piedad para el adulterio pero hay una drástica diferencia; a una mujer engañada se le permite matar a su marido siempre y cuando lo haga con sus propias manos. Si el engañado es el marido, entonces puede matar a su mujer de cualquier forma.
En Indonesia la masturbación está castigada con decapitación.
En el departamento boliviano de Santa Cruz no es lícito mantener relaciones con una mujer y su hija al mismo tiempo.
En Cali (Colombia), una mujer sólo puede tener sexo con su marido, y la primera vez, su madre tiene que estar presente.
En un país como los Estados Unidos es ilegal usar especies en peligro de extinción, salvo insectos, para espectáculos sexuales o exhibiciones inter-especies.
Parece ser que en el estado de Washington está prohibido que los hombres se acuesten con mujeres vírgenes. Así pues, salvo que allí también exista la profesión del desvirgador de Guam comentada anteriormente, no nos explicamos cómo perderán la virginidad las mujeres de esta región.
Si a alguna mujer se le ocurre acostarse con un hombre en una ambulancia en Tremonton (Utah) ha de saber que será acusada y su nombre será publicado en un periódico local. Al hombre no le pasará nada. No sabemos si la ambulancia puede estar parada o en movimiento.
Seguimos en Estados Unidos y vamos hasta Romboch (Virginia), donde parecen abogar por el ahorro de energía ya que es ilegal practicar sexo con la luz encendida.
Para el grueso de los mortales, en Nevada no es lícito practicar sexo sin condón. En cuanto a los miembros legislativos de este estado norteamericano (abogados, jueces y legisladores), son aún más restrictivos: ninguno de ellos podrá disfrazarse de pene durante una sesión legislativa.
Por último, para terminar con esta estrambotica recopilación, comentar que en los hoteles de Sioux Falls (Dakota), todas las habitaciones deben tener dos camas, separadas entre sí por lo menos 70 centimetros. Hasta aquí todo bien, pero la ley subraya que está prohibido mantener sexo en el espacio que hay entre los catres.

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