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NotaPublicado: Lun Feb 08, 2010 8:25 pm 
jojojo buena respuesta Homer, jaja, muy bueno lo de duri y einsteincito jaja, lo cierto es que sí, me quedaría con la bici :wink: por lo menos no me reñirá cuando entre en el taller y se encuentre con tanto polvo junto


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NotaPublicado: Lun Feb 08, 2010 11:56 pm 
"porque un chico elije ser arquitecto ?
porque no es lo demasiado HOMBRE para ser ingeniero ni lo demasiado GAY como para ser diseñador"

"¿Cual es la diferencia entre los ingenieros y los arquitectos?
Los ingenieros construyen armas, los arquitectos construyen blancos"

"Un arquitecto, un artista y un ingeniero estaban discutiendo si era mejor pasar el tiempo con la esposa o con la amante.
El arquitecto decía que disfrutaba estando con su esposa, construyendo una base sólida para una relación duradera.
El artista opinaba que prefería estar con su amante, por la pasión y misterio que encontraba en ello.
Finalmente, hablo el ingeniero:
- Yo me quedo con las dos.
- ¿Con las dos? -preguntaron el arquitecto y el artista.
- Sí, -replicó el ingeniero-. Teniendo esposa y amante, cada una supondrá que estás con la otra y así se puede uno ir al laboratorio a trabajar."

Un helicóptero son 10.000 piezas volando mas o menos en formación.
Un edificio son 5000 toneladas de estructura mal calculada. Luchando contra la gravedad gracias a la acción del papel pintado

En un momento del interrogatorio durante un juicio, el abogado hace un comentario al testigo:
- Usted parece ser una persona inteligente, más inteligente que el promedio de su clase social...
- Gracias- responde el testigo molesto por la impertinencia del letrado. - Si no estuviera bajo juramento, le devolvería el cumplido


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NotaPublicado: Jue Mar 11, 2010 3:23 pm 
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Preguntas que la ciencia no puede responder

-Un parto en una calle.. ¿es alumbrado público?
- Si quiero comprar un boomerang nuevo, ¿cómo hago para deshacerme del viejo?
- Si el congelador de una heladera se encuentra a no más de 10 grados bajo cero, y en la Antártida en un invierno muy frío la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero. ¿No podrían calentarse las personas entrando a los congeladores?
- Si cuando comí huevos me pateó el hígado, cuando coma hígado... ¿me pateará los huevos?
- ¿Hasta dónde se lavan la cara los pelados?
- ¿Por qué los Kamikazes usaban cascos?
- ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene poca batería?
- El mundo es redondo y lo llamamos planeta. Si fuese plano... ¿lo llamaríamos redondeta?
- Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
- Cuando se 'reproduce' un disco... ¿queda 'encinta'?
- ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?

Saludos

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César
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NotaPublicado: Jue Mar 11, 2010 9:45 pm 
Hola:

Muy bueno Anajesusa jajaja.

Yo el del abogado lo conozco de otra manera y es asi:

Si un abogado se vcuelve loco........... ¿Que juicio ha perdido??

Otro de tecnologia aeronautica:

Ivan en un avion un matrimonio de 50 ytantos.

A el le dan ganas de orinar y va al servicio de caballeros, dandose cuenta que esta ocupado

Al rato vuelve y lo mismo, asi durante 20 largos minutos.

Llama a la azafata y le dice en voz baja: Vera es que el servicio de caballeros esta ocupado desde hace mas de 20 minutos

Como a esta edad la prostata no responde bien me voy a acabar meando en el avion.

Si fuese tam amable de permitirme entrar en el de señoras se lo agradeceria y eliminariamos el problema.

Despues de titubear un poco la azafata acepta y se lo quita de delante.

Puede usted utilizarlo, siempre y cuando no toque un boton que pone E.A.T. tiene que prometerme que no,lo tocara es muy peligroso.

El señor acepta y promete no tocarlo. Una vez dentro mira los botones que hay sentado en el W.C con los pantalones bajados.

Un boton pone L.A. Lo pulsa y un chorro de agua caliente sale hacia sus partes lavandoselas, el tio flipao de gusto mira el siguiente boton.

Pone asi S.A. el tio decide suponiendo lo que es pulsarlo. Le sale un chorro de aire caliente que seca sus partes, disfrutando un monton de la tecnoilogia.

El ultimo boton pone E.A.T. y el tio lo miraba como las vacas para el tren, pensando que los otros no eran ninguna cosa mala y como habia disfrutado tanto no se imaginaba que dicho boton pudiese ser perjucial.

Despues de pensar varios minutos pulsa el boton y siente un fortisimo dolor, perdiendo el conocimiento en el instante.

Despues de 2 dias despierta en un hospital acojonado y pregunta: Que ha pasado se cayo el avion? Cuantos supervivientes hay, y mi señora? Joer decirme algo. A lo que la enfermera se le acerca con una cajita en la mano y le pregunta... ha pulsado usted el boton E.A.T.?? el tio no sabe que contestar y ante tan comprometida pregunta responde afirmativamente y dice pero he matado a alguien que ha pasado?? Y la enfermera le abre la cajita y le dice este es su pene, ya le habian dicho que no pulsase dicho boton y usted no obedecio. Pero que significan esas letras de E.A.T.??? a lo que la enfermera le responde....... Extraccion Automatica del Tampax

Un saludo y no toqueis los botones con siglas o abreviaciones son muy peligrosos.


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NotaPublicado: Sab Mar 20, 2010 1:24 am 
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Te voy a poner uno para vos Jesús, pero vas a tener que leerlo rápido porque el jefe me lo va a borrar por las palabras soeces

Ética bancaria

Resulta que un tipo entra a un banco y le dice a la cajera, sin
saludarla: - Quiero abrir una cuenta en este banco de mierda.
Sorprendida, la cajera le responde: - ¡Por favor, señor! Le ruego un poco
de educación.
- ¿Ah, sí, tarada? ¿Y por qué no puedo hablar así? ¿Quién carajo sos vos,
sorete, para impedírmelo?
La empleada, cada vez más sofocada y mirando a su alrededor, continúa:
- Señor, se lo suplico, hable con corrección.
- Pero, ¿me entendés o no, pelotuda? Yo sólo te dije que quiero abrir una
cuenta en este banco del orto.


La cajera, fuera de sí, se va y regresa con el gerente del banco, a quien
había puesto al tanto de la situación.
- Disculpe caballero, ¿puedo ayudarlo en algo? - pregunta el gerente.
- Sí, pajero, claro que sí - le responde el tipo. - Me acabo de ganar 350
millones de dólares en la lotería y quiero abrir una cuenta en este puto
banco.
- Ajá - responde el gerente - ¿Y esta conchuda lo está molestando?
:shock: :lol: :lol:

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NotaPublicado: Jue Abr 01, 2010 10:33 pm 
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Registrado: Vie Ene 22, 2010 3:33 pm
Mensajes: 868
País: España
Ciudad: Reus (Tarragona)
Un video muy bueno, que no sé si debería colgarlo(por no tener que ver con la ciéncia), pero he pensado que lo cuelgo y así hechamos unas risas...

Control de alcoholemía:
http://www.youtube.com/watch?v=y-O46gWA6PA

Sacado de callejeros el programa de canal cuatro.


Que opinais?

Saludos, Einstencito

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La lógica, la sencillez y la observación son las herramientas más útiles para comprender la ciencia.
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NotaPublicado: Jue Abr 01, 2010 10:46 pm 
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Registrado: Vie Dic 23, 2005 3:07 pm
Mensajes: 3049
Ubicación: Navalafuente-Madrid-España.
País: España
Ciudad: Navalafuente
Hola.


Que ese video es mas para llorar que para reir y que ese niñato merece cierta cosa que no voy a decir , antes de que se cargue a una familia en la carretera.
Pero como bufon de sus dos colegas si que tiene futuro si :lol: :lol:

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Hay gente que hace que las cosas pasen.
Hay gente que espera a que las cosas pasen.
Hay gente que cuando las cosas pasan dicen...cá pasao???
O eres parte de la solución o eres parte del problema.


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NotaPublicado: Jue Abr 01, 2010 11:28 pm 
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Registrado: Vie Ene 22, 2010 3:33 pm
Mensajes: 868
País: España
Ciudad: Reus (Tarragona)
EA4ANQ escribió:
Otro:
un argentino le dice al otro.
me compré un reloj y el otro le dice:
-¿qué marca?.
-pues la hora. :lol:


Huy los argentinos del foro... :lol:

Pero muy bueno el chiste, jejeje :wink:


Saludos, Einstencito

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NotaPublicado: Vie Abr 02, 2010 1:42 am 
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Registrado: Dom Abr 30, 2006 2:07 pm
Mensajes: 2054
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Uno con un reloj de pared a la espalda camino de la relojería, se encuentra con un simpático:

-¡Qué! ¿no anda?
-Pues no, si anduviera lo llevaría de la mano


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NotaPublicado: Jue Abr 08, 2010 7:17 pm 
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